2/7/12

Una ayudita

¡Dios mío cuánto tiempo sin pasar por aquí!
Si, lo se, tengo ésto manga por hombro, y es que me he embarcado con unos cafres en una web aventura, y me pasaba por aquí a pediros un favorcillo.
Glitter, un degenerado, ha abierto un página web y yo escribo en ella, así que os voy a dejar el enlace y vosotros, que sois muy majos, vais a entrar y a disfrutar (el menda es John Ribbons). Así que entrad, poneos cómodos, buscadnos en Facebook y bla bla bla.

¡¡¡¡¡Gracias!!!!!

http://www.glitterpunk.net/

20/3/12

Conexiones entre Katy Perry y 8 personas más



¿Por qué pongo ahora éste vídeo?
Pues la explicación es muy sencilla:

Tanto a Carlos como a mi, nos cae fatal Katy Perry; pero a Helvia le pone la idea de lanzar nata por las tetas, como hace en otro de sus vídeos.
La letra nombra a Radiohead (pffffffffffffffffffff), grupo que no soporto, pero a R le encantan.
La casa que sale es un esbozo de lo que quiero que me haga Carlos en un futuro, pero recuerda, con horno de piedra en el jardín. El momento del café en la cocina me recuerda cuando Helvia intentaba explicar cómo leches se hace un café en la cafetera negra del Piso.
Nombrar que Diego Luna (es él,¿no?) es artista, un genio haciendo retratos, como Marta, aunque ella les da un toque mongoloide a todos los que hace. Pero esto de que sea artista este hombrecillo está bien por eso de que  Lore, Marta y yo seamos casi teóricos del arte.

Hay momentos del vídeo que me recuerdan a esas mañanas terribles de resaca con Ana en la cama, con el sol traspasando las paredes, matándonos y abriéndose el hambre en nosotros (¿recuerdas esa mañana a lo Lindsay Lohan?).
También decir que el vestido bonito que saca en la cama es muy Helvia y Ana....pero ya sabes tú que no te queda bien el color rosa palo.

Siempre hemos querido colarnos en una boda ajena, pero esa escena también me recuerda a las fiestas taaaaaan desfasadas que nos hemos metido entre pecho y espalda. Que si cumpleaños, que si despedidas, que si raves....
La señorita Katy se dibuja un bigote y hace el conejo con los morros, hecho que me devuelve a la cabeza esas mañanas y tardes de ganseo infinito con R, sin desperdicio alguno (dirás lo que quieras, pero he sido yo el que te ha enseñado a patinar...).

Recordaros a Helvia y Ana que la habitación sigue siendo mía y no lo vais a convertir en vestidor, como la Perry anciana.
También sale haciéndose un tatuaje a lo salvaje, cosa que me recuerda a un regalo que me hicieron algunos en mi segundo cumpleaños en Madrid. Lo tengo hasta el fin de mis días, y como los puntos pueden cambiar de significado.....la única que sigue perenne es Marta (Oh yeah Fly Girl), adjudicándose otro Miss Lord, y el resto de puntos son secretos.

Parece ser que Katy es fan de hacer fotos, como yo en diferentes momentos de mi vida madrileña, de mi nueva vida. La que odio dejar.
También sale por ahí Johnny Cash, ese hombre presente en las fiestas de Viva las Vegas con mis Little Sisters.

El coche para mí es algo icónico por tres razones: por el Tito en general ("Tengo a John Bon Jovi cantándome en la oreja"). Por ese momento en Fuenla en el Banana Car de Marta, en el cumpleaños de Lore. Y por el Punto, negro, escuchando a las CocoRosie contigo.
Como he nombrado al Tito, y en el vídeo  sale una guitarra, haz el favor de tocarla delante de Ana (haz de ella un hombre, ya que yo no puedo).

Hay una escena en que el chico se tira a la cama, recordándome esto a una frase que me hizo partirme de risa una mañana, que decía algo así como "...y yo hago como que me caigo". Se echarán de menos tus gansadas y tus besos (y tu tarta de chocolate).

La canción es una llantina por mirar hacia atrás. Y no sabéis lo que estoy soltando por mis cavidades oculares ahora mismo.
Son cinco años y medio riendo, viviendo mi vida y compartiéndola con mi familia.
No sois amigos, sois algo más (lo se, está quedando esto como algo no  propio de mi), sois pilares fundamentales de mi vida. Si, lo se, unos habéis entrado más tarde que otros, pero os jodéis, es lo que hay. Me habéis marcado mucho.

Y como al final del vídeo, que el muerto vuelve......yo también voy a volver, pese a quien le pese.

16/3/12

¡Hostia puta!

¿ Queréis ver cómo se puede autolapidar una marca de moda de cierta referencia española?



No entiendo lo que quiere vender LOEWE con este quiero y no puedo de la modernidad.
Se le ve las intenciones y se ve para quién va dirigido: a esos niños pijos acomodados que por el simple hecho de ser mega fabulosos se hacen pasar por progres insatisfechos de la sociedad cuyos bolsos cuestan, como mínimo, 3.500 € de nada. Y es que los progres ya no existen; se han transformado en modernos que portan en sus brazos un articulo de lujo realizado con un animal muerto y luego los ves en H&M.

No puedo con la hipocresía de la sociedad. No puedes ir por la vida como anti sistema llevando encima, a modo de trapitos, 100.000 napos.
Éste anuncio lanza un mensaje muy claro: para ser mega super fashion y ser un progre/moderno, tienes que hacerte con un bolso LOEWE. Si lo compras entrarás en el selecto club de la gilipollez más absoluta y sectaria que te puedas encontrar.
Poner a "modelos" hablando de lo qué es el amor, "algo tan super guay", o cómo se tiene que ligar, me parece penoso. Y más cuando me ponen a un perfil de niñato al que todo se lo han dado hecho sin ningún esfuerzo.

Y no me voy a poner moralista, pero estas modernas pseudo revolucionarias son las que se convierten en esas señoras centenarias que en invierno se camuflan en abrigos de pieles, los cuales no les dejan moverse por lo decrepitas que llegan a estar, pero tienen una energía impetuosa para aparentar ostentosidad. Pues señoras, agárrense los labios inferiores, tiren hacia arriba, despellejense y cúbranse su cuerpo luego con esos colgajos. Así tendrán un abrigo más que exclusivo.

6/3/12

Pupetes

Supongo que cuando el Sargento Brandon Morgan volvió a casa después de su misión de Afganistán, en su cabeza veía uno a uno a todos los miembros de su familia, como cualquier hijo de vecino que se alista al ejercito para "defender" los intereses de sus paises.

Dalan Wells es la otra parte del puzzle, esperando a la llegada de su familiar. Siempre vemos  cómo familias enteras esperan con ansia a la vuelta del hijo, del padre, de la novia, del marido, de la hermana...Supongo que es un sufrimiento que alguien amado se vaya por un largo tiempo, y más aún a un país en guerra.

Pues bien, tanto el Sargento Morgan como Wells tienen algo en común: ambos se estaban esperando mutuamente:



Creo, en mi humilde opinión, que esta escena, además de ser bonita (quitando el hecho de que uno de ellos invada un país que no es suyo solo por defender unos ideales absurdos, infundados por el miedo) debería ser algo normal.
Desde Septiembre de 2011 se eliminó la ley estadounidense "Don´t ask don´t tell", ley que decía que si eras gay y estabas en el ejercito, mejor mantenerlo en secreto por la imagen de los defensores de la democracia y tal. Recordemos que esta denuncia empezó a sonar por  Lady Gaga, que al igual que digo que es una pesada, también hay que admitir que con este tema se lo curró mucho.

Pero como decía, no entiendo cómo todavía hay gente que se asusta y se echa las manos a la cabeza al ver tal imagen. Para eso no hace falta irse tan lejos (o para Nube tan cerca); por ejemplo, pongamos que hablo de un día....el Domingo. Lugar....mmmmmm...Madrid Río; y hora...18.00 horas...más o menos.
La situación la siguiente: R (es tímido y no me deja dar su nombre) le propone a Obi ir a patinar al parque después de hacer el ganso el día anterior y esa mañana en casa de éste último. Como Obi le está enseñando a patinar y está anquilosado en casa se dispone alegremente.
R se pone los patines de Obi y se ponen en marcha, pero claro, como R es un pato todavía con esos chismes, pues se agarra al brazo de Obi, dando una imagen de señoras que pasean y se cuentan sus problemas, aunque de vez en cuando van de la mano.
Éste último hecho hace que la gente mire de reojo, pero a Obi se la suda. No hay que darle alas a la estupidez de la gente.

Tanto R como Obi hacen el idiota, se ríen, van a su bola, pasan del mundo. De hecho R le dice a Obi que un niño se les queda mirando y pregunta a su padre que "si esos dos eran.....", y, cómo no, Obi se descojona y solo suelta un "éstos niños...".
Una cualidad del Madrid Río son su columpios y sus toboganes, los cuales quiere probar R. Obi le ayuda quitarse los patines, les saca las zapatillas de la mochila y observa dos cosas:
- La primera es a R como se le cuelan los niños en la cola de los toboganes.
- La otra es la cara de incertidumbre/asco de algunos de los presentes que llevan a sus hijos o nietos a montarse en los toboganes. Esas personas que tienen que educar a sus polluelos en la tolerancia y el respeto. Esas personas que se creen mejores que otras por el simple hecho de tildarte de desviado y diferente.

Pero a Obi le da igual, aparta la mirada de las caras que portan los catetos y palurdos, los que no quieren entender que dos amigos se lo están pasando como niños. Esas personas que no quieren ver que un Sargento de la Marina americana tiene un novio que le espera en puerto.

Pero,como Obi pasa de esas gilipolleces y se lo pasó en grande con R ese findesemana se queda con algo muy muy especial:



"Toma, para tú. Pupete"

27/2/12

Oscar Live!

Me he propuesto a retransmitir todo lo que pase esta noche en los Oscar. Así que ahí vamos:

- ¿Por qué está el Príncipe Alberto de Mónaco en la alfombra roja? Es más ¿por qué hay una monja en la alfombra roja?
- Los del Plus son unos coñazos.
- ¿Puede ser mas horrible el vestido de Jennifer Lopez?
- Penélope Cruz, al contrario que el año pasado, no va disfrazada de bombón Mon Cherie.
- ¿Cameron Diaz no envejece nunca?
- Glenn Close no se puede mover con ese vestido.
- Mariscal, deja de respirar y hazle un favor a la humanidad.
- ¿¡Brad Pitt sin Angelina!?
- Sandra Bullock, hagas lo que hagas siempre serás Miss Agente Especial.
- Empieza la 84 edición de los Oscar con Morgan Freeman.
- Empieza el montaje de Billy Crystal con las mejores y más sonadas películas del año.
- Cómo no, el número musical de Crystal recitando las nominadas a Mejor Película.
- A Billy Crystal le ha hecho mucho daño el botox.
- Tom Hanks presenta Mejor Fotografía: Hugo (siiiiiiiii).
- Mejor Dirección Artística: Hugo (siiiiiiiiii).
- Ahora hacen un revival de las películas más importantes del cine contemporáneo.
- Cameron Diaz y Jennifer Lopez presentan Mejor vestuario: The Artist (W.E se queda sin Oscar. Madonna debe de estar digna).
- Mejor Maquillaje: La Dama de Hierro. No me sorprende en absoluto, aunque Albert Nobbs era otra clara candidata.
- Meryl Streep cada año está más joven.
- Sandra Bullock chapurreando chino presenta Mejor Pelicula de habla no inglesa (se la llevará la iraní):he nacido para brujo, la iraní A separation. ¡Qué novedad!
- Christian Bale presenta Actriz de Reparto (Octavia Spencer): Pues si, Octavia Spencer por Criadas y señoras.
- Angelina Jolie necesita un cocido.
- Tina Fey y Bradley Cooper presentan Mejor Montaje: Millenium.
- Mejor Montaje de Sonido: Hugo (siiiiiiii).
- Mejor Sonido: Hugo (siiiii).
- Rusell, nominado por mejor sonido por Transformers, esta noche se colgará en su casa. 15 veces nominado y 15 veces que se va de vacío.
- Peggy y Gustavo presentan al Circo del Sol con un espectacular montaje de sobre qué es el cine (estoy con la boca abierta).
- Gwyneth Paltrow y Robert Downey Jr. presentan Mejor Documental: Undefeated (ni idea. No me interesa lo más mínimo).
- Chris Rock presenta Mejor Película de Animación (¡Rango por favor!): Siiiiiiiiiiiiii, Rango.
- Los del Plus son imbéciles. Están que trinan por que no ha ganado Chico y Rita. Rango le da mil vueltas.
- Ben Stiller y Emma Stone, que parece un envoltorio de regalo, presentan Mejores Efectos Visuales: Hugo (siiiii).
- Marisa Tomeo presenta Mejor Actor de Reparto (apuesto lo que queráis que se lo lleva Christopher Plummer): En fin, se lo merecía mucho. El  más veterano que recoge un Oscar.
- En el Plus siguen dando la brasa con Chico y Rita. ¡Qué no han ganado, joder!
- Nick Nolte está muy mayor.
- La parrafada infumable del Presidente de la Academia.
- No ha sido tanta parrafada. De hecho creo que ha sido el discurso más corto de la historia.
- Penélope y Owen Wilson, soberbio en Medianoche en París, presentan Mejor Banda Sonora: The Artist, Estaba cantado. Y toda una pena por no habérselo llevado Alberto Iglesias por El topo.
- Will Ferrell y Zach Galifianakis, que han entrado haciendo el imbécil, para variar, presentan Mejor Canción: Man or Mappet, de los Mappets.
- Angelina, IMPRESIONANTE, a la para que anoréxica perdida, presenta Mejor Guión Adaptado: Los Descendientes.
- Mejor Guión Original: Medianoche en París. Aplaudo como un loco porque realmente es impresionante la historia.
- Vaya por Dios: Manuela Velasco, presentadora del Plus, ha estudiado Historia del Arte.
- Mila Jovovich, que está viva, suelta la chorrada de los Premios Científicos Técnicos. Algo que carece de total importancia.
- El equipo femenino de La boda de mi mejor amiga (gran película), presentan Mejor Corto, después de hacer una coña de la importancia del tamaño: The Shore. Ni idea.
- Mejor Corto Documental: Saving face.
- Mejor Corto de Animación: The fantastic.....no se qué no se cuántos. Es muy largo el nombre.
- Queda nada para los 4 premios gordos.
- Michael Douglas presenta Mejor Director (Hazanavicius): Pues efectivamente, por The Artist. Ya sabemos cuál será la mejor película.
- Meryl Streep, la actriz que más veces ha sido nominada, presenta los Premios del Gobernador y los Honoríficos.
- Oprah, entre otros, se ha llevado uno.
- Llega el In Memoriam. Si no ponen a Chita me cabreo soberanamente. Y ahora llega el: "Anda ¿Ha muerto?".
- ¿¡Y qué coño pinta Steve Jobs aquí!? ¿¡Pero por qué no ponen a Chita!?
- Natalie Portman presenta Mejor Actor (Dujardin):  Y efectivamente, Jean Dujardin se lo lleva. Papel brillante, aunque la autentica estrella de The Artist es Uggy, el perrete, infravalorado totalmente.
- Colin Firth presenta Mejor Actriz:, premio que no se va a llevar Rooney Mara (Michelle Williams): Pues vaya, el tercer Oscar para la gran dama del cine contemporáneo, Meryl Streep. Hasta su vestido hace juego con la estatuilla.
- El insoportable y supra valorado Tom Cruise presenta Mejor Película (The Artist): ¿Alguien lo dudaba?
- Sigo diciendo que Hugo es la mejor película del año.
- El menda se va a dormir. Hasta el año que viene.




22/2/12

Se lleva el gris esta temporada

Había una vez un señor dictatorial llamado Francisco Franco, el cual imponia sus ideales mediante la fuerza bruta ejercida por unos señores denominados "los Grises".
Estos Grises repartían toñas a diestro y siniestro cada vez que el Pueblo salia a la calle para quejarse de las opresiones que sufrían.
En pleno 2012 ese espíritu grisaceo afranciscado ulula en el aire nacional.

Es cierto que en éste país se lleva gestando un cansancio y odio general desde el año pasado. Todos sabíamos lo que iba a pasar en las elecciones, ganara quién ganara, y ellos sabían muy bien lo que se les iba a plantear desde la sociedad; pero el giro radical del recorte en sanidad y educación no cabe en ninguna cabeza pensante.

Pero lo que se vive en esta patria de mantilla y pandereta es de chiste. Mientras los políticos, todos, nos dicen que nos apretemos los machos, ellos siguen riéndose de nosotros ganando pastizales a mansalva. Y para ejemplo tenemos Valencia. Esa comunidad con un aeropuerto inservible que custodia una escultura gigante de Fabra, un circuito de formula 1, corrupción a tuti...mientras que sus institutos no tienen ni para folios.

¿Qué pasa cuando el Pueblo se siente estafado y le toman por gilipollas? Pues que sale a la calle a denunciar las carencias que tiene. Prueba de ello tenemos al instituto Luis Vives, sin calefacción, sin folios, sin papel higiénico....creo yo que es lógico que estén cabreados ellos cuando sus políticos se limpian el culo con billetes de procedencia corrupta.

Pues los señores del gobierno y los extremistas derechistas no lo entienden. Ellos aplauden la SALVAJADA de abrir cabezas a críos de 14/17 años por el simple hecho de denunciar las carencias de la educación pública valenciana (y del país entero). A la señora Delegada del Gobierno en Valencia le pone cerda la idea de que unos analfabetos que no sirven para nada más que ser policías del Estado español les rompan las caras a los niños y a sus padres por quejarse de que tienen que llevar el propio papel higiénico para poder limpiarse el culo. Me imagino la escena de esa señora metiéndose el dedo en su mismísimo mientra ve imágenes de un policía estampando a dos niñas contra un coche.
Pero esto no acaba aquí, ya que el jefe de la policía valenciana, más ancho que pancho, suelta hoy en una rueda de prensa que ·así el enemigo sabe cómo actúa la policía en Valencia". ¿En serio señor Moreno me está diciendo que un grupo de niños de 14 años es el enemigo del país? ¿Usted no debería estar apaleado en la calle?
Y ya no me meto en el mundo de la extrema derecha por que empiezo a quemar contenedores.

Estos señores políticos de izquierdas, derechas, de centros y pa dentros lo único que quieren es una sociedad borrega sin estudios, palurdos, con mantilla y sombrero cordobés, para seguir enriqueciéndose a nuestra costa. Sin educación y cultura, una Sociedad se puede ir a la ruina.

Voy a ir poniendo en práctica lo que me dice mi madre cada dos por tres cuando ve estas cosas: "Yo corría delante de los grises con minifalda y tacones"
En fin, el gris se vuelve a llevar esta temporada.

21/2/12

Teruel existe. Una copa por ello

Con el miedo de tener que dejar Madrid por causas mayores y por creer cosas que no debí con quien no debía, llevo dos semanas negras.
Menos mal que se decidió en mi piso el año pasado ir a las fiestas medievales de Teruel. Y doy fe de que esa ciudad existe.

A parte de que es muy bonita, el descubrimiento del año se llama Mistela (aunque yo me empeñara en llamarlo miscelánea o melopea), vino dulce que está a la par de rico que el vino caliente con miel que hierven, literalmente, en ollas suspendidas en hogueras; hecho que, además de calentar, de regalo te llevas un pestazo a humo que flipas.

A parte del humo y de algunas risas, me hice con un cuerno que suena, a lo Gondor, que apesta a vaca muerta que tira para atrás. Y otro regalo fue el pensar que sufro un posible rechazo a las copas de chocolate, por ingenuo y por "feliz" y....por gilipollas, para que nos vamos a engañar.

¿Por qué el ser humano se empeña en soñar con conseguir lo imposible? A mi me encanta auto azancadillarme en temas tormentosos/amorosos/estúpidos/sin ninguna razón de ser, y más si me dan alguna razón para comerme más aún mi cabeza feliz.

Y aquí estoy, en mi cuarto, dándole vueltas a mi cabeza, escuchando a Lana del Rey (para animar más si cabe aún), apestando a vaca muerta y comiéndome una copa de chocolate, último vestigio de gilipollez absoluta que me queda del desencanto hacia la masculinidad desatado por mi estado permanente de falsa felicidad, y por un chico que lo único que buscaba era un buen rato (o eso creo). Pero es lo que tenemos los Bridget Jones....

En fin, Teruel existe.
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